humeur du jour blagues a part

Abribus

2009-12-03T01:52:00.000-08:00

La fille attend l'autobus.
Lorsqu'elle veut monter. Impossible. Sa mini-jupe est trop serrée.
Les deux mains en arrière, elle baisse un peu le zipper.
Un autre autobus arrive... Encore impossible.
Elle baise le zipper encore plus et attend...
Cette fois, quand le bus arrive, elle sent deux mains sur les fesse qui la soulèvent.
- Hé vous. Vous n'êtes pas gêné!
- Comment, ça fait deux fois que vous baissez mon zipper!

Pique-nique.

2009-12-03T01:49:00.000-08:00

Louiselle a organisé un pique-nique pour l’anniversaire d’Yvonne, mais elle a oublié d’inviter Vanessa. Prise de remords, elle l'invite à la dernière minute.
- Trop tard! J'ai déjà prié pour qu’il y ait un gros orage

Exciter et énerver

2009-12-03T01:47:00.001-08:00

- Maman, c'est quoi la différence entre exciter et énerver?
- Quand j'ai connu ton père, il m'excitait, aujourd'hui... il m'énerve.

Leçon d'économie

2009-12-03T01:12:00.001-08:00

- Monsieur, c'est quoi la récession?
- Ben... c'est quand le voisin perd son emploi.
- Et la dépression?
- C'est quand vous perdez votre emploi.
- Et la Grande Crise?
- C'est quand votre femme perd son emploi.

Les avantages de la lune de miel

2009-08-23T00:30:00.001-07:00

- Moi, dit le proprio d'un motel, je fais tout notre marketing autour des lunes de miel.

- Ah oui, pourquoi?

- Parce qu'avant, on recevait plein de jeunes qui faisaient un ram dam épouvantable. En plus ils démolissaient tout.

- Et maintenant?

- Avec la lune de miel, on ne les entend plus. Ils baisent nuit et jour. C'est la paix totale.

Docteur...

2009-08-17T00:34:00.001-07:00

- Docteur! C’est terrible, mon bébé vient d’avaler un préservatif..!
- Calmez-vous madame, j’arrive tout de suite.
Le téléphone sonne chez le docteur alors qu'il est sur le point de quitter.
- Docteur! C’est encore moi. C’est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif...

la femme et le calcul

2009-07-17T01:01:00.001-07:00

La femme a la passion du calcul:
elle divise son âge par deux, double le prix de ses robes, triple les appointements de son mari et ajoute cinq ans à l'âge de sa meilleure amie.

Machines pour hommes seuls

2009-07-14T00:45:00.000-07:00

Machines automatiques à l'hôtel pour vendeur seul.

-Machine à couper les cheveux

Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met 15$ et se met la tête dans l'ouverture. À ce moment, la machine commence à faire du bruit et à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine, et réalise qu'il a une très belle coupe de cheveux, la meilleure à date depuis sa naissance.
-Machine à manucure

Quelques pieds plus loin une autre machine automatique porte une affiche disant : Manucure 20$. Il se dit pourquoi pas ? Il met l'argent, place ses mains et la machine commence à faire des sons et à bouger. Quinze secondes plus tard il retire ses mains
et elles sont absolument parfaites... un très beau manucure !

Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant : Cette machine donne un service dont les hommes loin de leurs épouses ont besoin, 50¢.

Le vendeur regarde des deux côtés et met 50¢ dans la machine, baisse le fermoir de son pantalon, puis insère son pénis dans le trou de la machine.

Quand la machine commence à faire du bruit et à bouger, il jette un cri de mort et passe à un cheveu de perdre connaissance, puis au bout de 15 secondes la machine s'arrête enfin.

Les mains tremblantes, il réussit à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu au bout...

Chez le gynécologue

2009-07-12T00:37:00.000-07:00

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.

À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse.

La blonde en Terre Sainte

2009-07-10T01:53:00.000-07:00

Pas si bête que ça la blonde...

Un blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste
Le conjoint meurt durant le voyage.

La blonde se rend au consulat et demande
combien il en coûte pour rapatrier le corps :
Le représentant du consulat :
"Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent
d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."

La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier,
peu importe le coût.
Le représentant du consulat lui demande
alors pourquoi elle préfère rapatrier :......
"J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas prendre de chance... ! "

Le dernier mot

2009-07-09T00:27:00.001-07:00

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde

Une petite prière pour la Fête des Pères

2009-07-08T01:49:00.000-07:00

Une petite prière pour la Fête des Pères

"Seigneur,
Faites en sorte que cette année nous ayons des vêtements pour habiller les pauvres dames
qui sont dans l'ordinateur de papa,
Ainsi soit il

Le fantôme de Michael Jackson hanterait déjà Neverland

2009-07-06T23:48:00.000-07:00

pour en savoir plus

Deux ivrognes

2009-06-14T00:31:00.000-07:00

Deux gars sont sur la brosse dans le bois lorsqu'une averse intense lessurprend. Ils courent jusqu'à leur voiture. Une fois sur place, la pluie cesse. Ils décident quand même de quitter, de peur que l'aversene reprenne.

Ils boivent de plus en plus de bière et le chauffeur a le pied solide sur le gaz. Soudain, le visage d'un vieil indien apparaît dans la vitre du passager. Il cogne doucement. Le gars assis du côté passager pousse un cri!

- AAAhhh! Regarde ma fenêtre! Y a la face d'un indien dans ma vitre!

Le vieil indien continue à cogner. Les deux gars roulent toujours!!! Est-ce que ce serait un fantôme?

- Baisse la vitre et demande-lui ce qu'il veut! crie le
conducteur.
- Qu'est-ce que tu veux?

- Vous n'auriez pas une cigarette?

- Il veut une cigarette!
- Dépêche-toi, épais! Donne-lui en une!

Le gars fouille nerveusement dans le paquet, les mains tremblantes, sort une cigarette et la tend à l'indien.
- Vite! Accélère! crie le passager en remontant sa vitre en tremblant de peur.

Le conducteur écrase le champignon. Les gars se calment et recommencent à rire.

- Qu'est-ce que tu penses de ça?

- J'en sais rien... Je ne comprend pas comment il pouvait être là,à côté de l'auto pendant qu'on roulait... en tout cas, il est loin derrière. Allez! On prend une autre bière.

Soudain, encore une fois, "toc toc toc" dans la vitre... le vieil indien est encore là, souriant.

- AAAAAAHHHHHH! C'est encore lui! crie le passager.

- Demande-lui ce qu'il veut maintenant!

Le passager baisse sa vitre un peu et demande au vieil indien ce qu'il veut.

- Auriez-vous du feu?
Le passager sort son briquet et le donne au vieux.
- Allez! ACCÉLÈRE!

Le moteur hurle, la boue vole partout. Et la bière coule encore.On s'amuse mais il y a beaucoup de nervosité dans l'air. De l'inquiétude même. Soudain... "toc toc toc" dans la vitre!

- Oh mon Dieu! IL EST REVENU! C'EST ENCORE LUI! s'écrie le passager, livide.

- Que voulez-vous?
- Ben, peut-être que je pourrais vous aider à sortir de ce trou de ...

Chez le dentiste

2009-06-14T00:25:00.000-07:00

C'est l'histoire d'un mec qui est parti voir son dentiste et qui n'a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) ! Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents:

Patient: Docteur, combien ça coûte les molaires ?

Dentiste: 1000 euros / la pièce

Patient: Et les incisives ?

Dentiste: 500 euros / la pièce

Patient: Et les canines ?

Dentiste: 100 euros / la pièce

Patient: Alors mettez-moi des canines partout et bien espacées.

Un petit garçon demande à son papa

2009-06-09T00:46:00.001-07:00

- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?

Le père étonné par la question lui répond :

- Pour moi, elle est la porte du paradis.

- Ah bon, et toi, tu es quoi pour elle ?

Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :

- Pour elle, je suis la clef du paradis.

- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double ... !!!

Croisière autour du monde

2009-06-09T00:38:00.001-07:00

Un homme dépose une épaisse liasse de dollars sur le comptoir d’une agence de voyage et mentionne qu’il veut faire le tour du monde en croisière.

La préposée après avoir compté tout l’argent lui dit qu’il manque 10 cents.

Notre homme sort sur le trottoir et s'adresse à un passant:

- Me donneriez-vous 10 cents pour que je puisse faire une croisière autour du monde.

- Le passant lui donne une pièce de 25 cents:

- Tiens, avec ça tu pourras inviter un copain.

Noé, nouvelle version

2009-04-02T14:04:00.000-07:00

Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?
"Pas la peine", répondit Dieu, "les fonctionnaires s'en occupent".

Sourde oreilles..

2009-02-04T00:28:00.000-08:00

L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

Dans un quartier désert .

2009-01-24T00:41:00.000-08:00

Une femme d'allure bourgeoise se promène dans un quartier désert lorsque surgit un voyou.
- Ton argent !
- J'en ai pas !
- Ton argent je te dis.
- J'en ai pas. Vous pouvez vérifier
Alors le voyou se met à chercher partout. Les poches, sous la jupe, dans les chaussures, dans le soutien-gorge.
- Vous voyez bien que je n'ai pas un centime. Mais si vous continuez comme ça, je vous fais un chèque.

histoire de maitresse d'ecole

2009-01-24T00:40:00.001-08:00

La maîtresse demande :

- Par quelle lettre commence « hier »?

Étienne lève la main :

- Par un d, madame.

- Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.

- Ben, hier, on était bien dimanche.

---------------------------------------------------------------

- Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.

- Ah oui! Pourquoi?

- Mes devoirs.

La maîtresse demande:

- Quel est le futur de "je bâille"?

- Je dors !

J'ai gagné à la loterie .

2009-01-21T00:23:00.000-08:00

Le gars dit à sa femme:

Cherie, Qu'est-ce que tu ferais si je te disais que j'ai gagné à la lotterie?

L'épouse répond:

«J'en prendrais la moitié et ensuite je te quitterais».

Le gars répond:

«Excellent! J'ai eu trois numéros et j'ai gagné dix piastres.

En voici cinq ... Joyeux Noël et bon vent

Les 5 pénis

2009-01-21T00:22:00.000-08:00

- Tu connais l'histoire du gars qui a cinq pénis?
- Son maillot lui va comme un gant.

Une tête de plus .

2009-01-19T00:22:00.000-08:00

La malheureuse épouse d'un gangster qui vient d'être guillotiné promène

son petit garçon dans un parc. Sa voisine s'émerveille :

-Mon Dieu ! Comme ce garçon a grandi !

-Oui ! C'est sûr qu'il aura au moins une tête de plus que son père !

Petite gâterie pour pépé

2009-01-16T00:39:00.001-08:00

Pépé est l'un des plus vieux résidents d'une maison de vieillards, mais il est est forme.

Tous les soirs, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.

Il marche souvent avec la belle Francine qui, même si elle est fanée, est encore ravissante.

- Tu sais ce qui me manque le plus?
- Non.
- Le sexe!
- Vieux cochon! Tu ne banderais pas, même devant la femme la plus sexy du monde.

- Peut-être, mais j'aimerais tellement ça que tu prennes mon pénis dans ta main... Un peu.

- Bon, si c'est seulement ça, je peux t'aider...

Unissant le geste à la parole, elle prend son petit pénis et le garde quelque temps.

- Alors, tu es content?

- Marci. Merci. Quel beau moment!

Pépé est tellement radieux et charmant, qu'elle accepte de renouer l'expérience deux fois par semaine.

Mais un soir, pépé n'est pas au rendez-vous. La belle Francine, inquiète, le cherche partout. Soudain, en passant devant l'appartement de Mme Voyer, a porte étant ouverte, elle voit cette dernière qui tient le pénis de pépé dans sa main.

- Salaud, qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?
- Elle a le PARKINSON.

Vous êtes ma sauveuse

2009-01-11T01:34:00.000-08:00

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 cents qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

À la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrape au vol d'un geste souple.
— Wow! s'écrie le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?
— Non, je travaille pour Revenu Québec.

Vidéaste

2009-01-09T04:13:00.001-08:00

Un homme arrêté pour avoir filmé des gens qui faisaient l'amour en public se défend en disant qu'il était dans un lieu public et qu'il filmait ce que tout le monde pouvait voir.

Robert Berwick a plaidé non coupable à des accusations de voyeurisme dans le parc Bruce, à Stamford, au Connecticut.

Il avait été arrêté par la police après que deux femmes qui faisaient l'amour dans un parc, derrière un bosquet, l'eurent dénoncé.

L'accusation estime qu'un parc est quand même un lieu privé si on reste discret.

humour noire

2009-01-06T01:14:00.000-08:00

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de niaiseries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

---------------------------------------------------------------

- Le patron est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il est écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur."

Pourquoi les hommes sont heureux

2009-01-02T15:57:00.001-08:00

- Leur nom de famille ne change pas.

- Le garage entier est à eux.

- Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à participer à la préparation.

- Le chocolat est un snack comme un autre.

- Ils peuvent devenir président.

- Ils ne peuvent jamais être enceinte.

- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.

- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.

- Les mécaniciens leur disent la vérité.

- Le monde est leur urinoir.

- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.

- Même travail, plus de paye.

- Les rides leur donnent de la personnalité.

- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.

- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

- Une seule humeur, tout le temps.

- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...

- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.

- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.

- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.

- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

- Ils n'ont que leur visage à raser.

- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures.

- Une seule couleur pour toutes les saisons.

- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

Le petit chien

2009-01-02T15:56:00.001-08:00

Un dimanche, un homme et son fils se promenent dans un parc forestier. Soudain l'enfant de cinq ans tombe en arrêt devant deux chiens l'un sur l'autre. Il demande à son père de lui expliquer ce qu'ils font.
- Tu vois Benoit, ils sont en train de faire un petit bébé chien.
-Ah bon... c'est donc comme ça qu'on fait des bébés chiens.

Trois jours plus tard, le mercredi soir, l'enfant a du mal à s'endormir. Il se lève au milieu de la nuit et entre sans prévenir dans la chambre de ses parents les surprenant dans leurs ébats amoureux.
- Qu'est ce que vous faites, papa et maman ? Le père, sans perdre de vue l'expérience pédagogique que cela peut représenter pour l'enfant répond :
- Tu vois Benoit, maman et papa sont en train de te fabriquer un petit frère... Et le fiston répond :
- Demande à maman de se retourner, je préférerais un petit chien.

singe doré

2009-01-01T02:53:00.001-08:00

Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

BANDE DE CHANCEUX

2009-01-01T02:50:00.000-08:00

Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX

Un bon investissement

2008-09-07T00:42:00.001-07:00

Un banquier, âgé de 68 ans, marie une jeune femme de 29 ans.

- Ça ne tient pas debout, lui dit un ami, elle est trop jeune. Dans 12 ans tu auras 80, tu seras sur le point de mourir, et elle en aura à peine 41.

- Je sais, je sais, et ça n'a aucune importance. Je m'amuse, elle me donne du plaisir, et dans ma profession, on sait qu'il est préférable d'avoir quelques actions d'une affaire qui monte plutôt que la totalité d'une affaire qui baisse.

histoire d'agence matrimoniale

2008-09-06T05:25:00.001-07:00

Au moment d'aller porter les vêtements chez le nettoyeur, Monique vide les poches des habits de son mari.

Horreur! Elle tome sur la lettre suivante...

Monsieur, nous vous remercions pour la confiance que vous nous manifestez, et nous prenons bonne note pour les critères que vous recherchez chez une damme... bla bla bla.

Ivre de rage, le soir elle questionne Jean-Marie:

- Qu'est-ce que c'est que cette lettre?

Il regarde le document, puis répond, un grand sourire accroché au visage:

- Mais ma chérie, c'est de l'histoire ancienne. Regarde la date! Ça remonte au mois de novembre, quand tu étais si malade...

Belle de jour

2008-09-06T04:40:00.000-07:00

Nous connaissons tous l'histoire des Belles de jour. Des femmes de la bourgeoisie qui, pour le plaisir et le piquant, se prostituent...

Légende urbaine. Oui, très souvent.

Mais voilà que la femme d'un politicien bien connu s'est fait surprendre par l'adjoint de son mari alors qu'elle se donnaît dans une maison close de Buenos Aires, en Argentine.

On ne donne pas son nom

Le salon IFA, paradis de la ménagère high tech

2008-08-30T04:54:00.001-07:00

Réfrigérateur à écran plat intégré ou machine à laver "intelligente": au salon hi tech Ifa, l'électroménager dispute cette année la vedette aux écrans plats et téléphones high tech, dans l'espoir d'allécher des consommateurs allemands plus près que jamais de leurs sous. C'est la première fois que le salon berlinois, qui accueille depuis vendredi le grand public, réserve un espace à l'électroménager. Et les exposants rivalisent d'efforts pour vanter ce secteur, qui semble bien austère par rapport aux gadgets hi tech qui font d'habitude la joie des visiteurs.

Les fabricants présentent des stands luxueux et feutrés, où le moindre aspirateur prend des allures futuristes. Jouant sur tous les tableaux, Siemens expose un grand réfrigérateur à écran plat intégré. Bosch, citant sans hésiter l'écrivain Oscar Wilde pour vanter la "beauté" de ses produits qui font de la "vie quotidienne une expérience voluptueuse", expose une machine à laver "intelligente". Programmée pour combattre une quinzaine de tâches différentes, elle adapte aussi la quantité d'eau utilisée au volume de linge.

Economiser de l'eau mais aussi de l'électricité, dont le prix flambe, tout en jouant sur la fibre écologique: c'est l'un des leitmotivs dans les allées de l'Ifa. Le patron du groupe familial d'électroménager Miele, Reinhard Zinkann, également porte-parole du secteur en Allemagne, veut "faire réfléchir les ménages à un renouvellement plus rapide de leurs appareils très gourmands."

Et ce alors que les Allemands conservent en moyenne 15 ans leurs appareils électroménagers. Du côté des machines à café, produit plébiscité par les consommateurs, le fabricant suisse Jura fait sa publicité avec le champion de tennis Roger Federer. Quelle que soit la marque, le design des produits se veut sophistiqué, avec force acier et verre teinté.

La putain

2008-08-10T02:07:00.000-07:00

- Quelle différence, demande le client d'une prostituée, entre un Américain, un Canadien et une auto?
- Sais pas mon coco, une auto ne m'a jamais passé dessus.

La partie de cartes

2008-08-05T00:28:00.000-07:00

Albert rentre de voyage et trouve son meilleur ami qui saute sa femme.

- Bon, ben, je réalise que je suis arrivé un peu trop tôt. Par contre, Léo-Paul, nous sommes des amis depuis toujours, on n'est pas pour se battre. Tu aimes ma femme, et moi aussi. Faut trouver une solution.

- Hummm, tu as bien raison. Et si on jouait aux cartes.

- Aux cartes, oui oui, pour savoir qui va la garder.

- Tu penses à quoi?

- Ben... un gin-rummy.

- Oui, mais on va quand même jouer à 1$ le point pour garder l'intérêt

9 foetus en santé

2008-07-29T02:51:00.000-07:00

1,2,3,4,5,6,7,8,9... Une Soudanaise âgée de 20 ans, qui suivait des traitements de fertilité à l'hôpital Suleiman Faqih, à Djeddah, la capitale de l'Arabie Saoudite, est enceinte de neuf foetus.

Les foetus qui sont âgés de deux mois sont tous en bonne santé, mais les médecins ignorent combien vont survivre.

Dépensière

2008-07-26T01:14:00.000-07:00

Deux gars se rencontrent.
- Alors, ta femme est toujours aussi dépensière?
- Épouvantable. Pour essayer de la convaincre, je lui ai acheté un livre sur la gestion du budget familial.
- Bonnnn
- Ben elle m'a interdit de fumer et elle a vendu notre hors-bord.

comment fait on les bebes

2008-07-23T00:29:00.001-07:00

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Mais oui. Facile.
- Alors dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après?
- Et après il la pousse bien au fond avec son pénis.

le journal

2008-07-22T01:25:00.001-07:00

Maman, man, hurle le petit Albert, Alexandra est en train de manger le journal. Il y a de la bave partout, et elle est toute rouge.
- C'est pas grave, c'est celui d'hier

Augmentation de salaire

2008-07-21T00:40:00.000-07:00

L'employé, en sueurs, les mains moites, entre dans le bureau du patron qui a la réputation de terroriser son personnel.

- Ben, heuh, c'est que... En fait, si je suis ici, c'est que ma femme m'a demandé de vous demander une augmentation de salaire. Elle a exigé que je le fasse aujourd'hui.

- Hum, ok, je vais demander à ma femme ce qu'elle en pense.

Pourquoi buvez-vous?

2008-07-20T01:07:00.003-07:00

Hélène et Jean-Paul se sont connus sur un site de rencontre. Ils en sont à leur troisième rencontre dans un restaurant. Deux apéros, deux bouteilles de vin, et un troisième cognanc pour Jean-Paul.

- Dites-moi, Jean-Paul, pourquoi vous buvez tant?

- Pour être puissant!!!

- Voyons, les taureaux ne boivent pas, et ils sont très puissants.

- Les taureaux ne boivent pas??? Vous en êtes certaine??

- Mais oui, mais oui. je vous jure!

- Ben si c'est vrai qu'ils ne boivent pas, je les plains énormément

Le psy et le prêtre

2008-07-20T01:07:00.001-07:00

Un célèbre psychiatre rencontre un prêtre dans une fête:

- Est-ce qu'il vous arrive de parler pendant que vous dormez?
- Non, seulement pendant que les autres dorment...

Les camisoles de force

2008-07-20T01:04:00.000-07:00

Un fou entre dans un centre d'achats en courant. Il s'arrête au kiosque d'information:

- Vite, les camisoles de force, c'est dans un magasin de vêtements ou un magasin de sports?

Chez le psy

2008-07-20T01:03:00.003-07:00

Un client consulte un psychanaliste pour une première fois.
le médecin l'interroge:
- Depuis quand avez-vous envie de faire l'amour avec votre mère?
- Hé, o, qu,est-ce que c'est que ça? Je n'ai jamais dit ça!
- Woah, rugit le psy, si vous ne vous montrez pas plus coopératif, comment voulez-vous que je vous soigne!!!

Un litre de vin

2008-07-20T01:03:00.001-07:00

Un client entre dans un supermarché:
- Je veux un litre de vin.
- Blanc ou rouge?
- Pas important, je suis aveugle

Celui qui travaille comme...

2008-07-20T01:02:00.003-07:00

Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire car il est fort probable que ce soit un âne.

Le manteau de fourrure

2008-07-20T01:02:00.001-07:00

Deux femmes prennent un café...

- Hum, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Vincent Lacroix

2008-07-20T01:01:00.000-07:00

Le fonctionnaire du ministère du Revenu convoque Vincent Lacroix:
- On a fouillé dans vos livres pour découvrir que vous possédez une maison sur la rive-Sud, une autre au lac Memphrémagog, 600 000$ dans un compte de banque en Suisse, 3 millions dans un compte de banque aux Bahamas, une maison sur la Côte d'Azur et un condo à Southbeach. C'est épouvantable. Tout ça avec de l'argent volé aux pauvres.
- Pardon monsieur, on ne peut pas voler les pauvres, ils n'ont pas d'argent.

Des fesses expressives

2008-07-19T22:58:00.000-07:00

Un médium aveugle allemand, assure prévoir l'avenir et le caractère de ses clients en tâtant leurs fesses, là où d'autres prétendent lire dans les lignes de la main.

Selon le médium, le derrière est plus expressif, plus parlant et plus révélateur que les mains. Disons qu'il lui donne plus de plaisir.

Paraît qu'il a recruté une clientèle fidèle dans le village de Meldorf, en Allemagne du Nord où Ulf Buck excerce ses talents.

Cannibale

2008-07-19T01:03:00.001-07:00

Le cannibale consulte un médecin:
- J'ai des crampes épouvantables.
- Où?
- J'ai des crampes et des brûlements d'estomac.
- A bon, tu devrais faire cuire un pompier

La leçon de sexualité

2008-07-19T01:02:00.003-07:00

La grand-maman explique les choses de la vie à sa petite-fille.
- Les petites filles naissent dans les roses, les petits garçons dans les choux, et les nains dans les choux de Bruxelles.

Chez le psy

2008-07-19T01:02:00.001-07:00

La patiente arrive avec cinq minutes de retard.
- Excusez-moi, le trafic était très lourd.
- Il était temps que vous arriviez car j'allais commencer sans vous

Lu dans les petites annonce

2008-07-19T01:00:00.001-07:00

A VENDRE. BAS PRIX. ENCYCLOPEDIE EN 12 VOLUMES. IMPECCABLE. JAMAIS FEUILLETÉE CAR MA FEMME SAIT TOUT.

Centenaire

2008-07-19T00:59:00.003-07:00

- Docteur, je ne fume pas, je ne mange pas, je ne me drogue pas, je me couche tôt, je suis végétarien, je suis fidèle, croyez-vous que je puisse vivre jusqu'à cent ans?

- Ça je l'ignore, mais ce que je sais, c'est que vous allez trouver le temps long!

Banque de sperme

2008-07-19T00:59:00.001-07:00

Comment annuler un rendez-vous à la banque de sperme?
- Allô! Je ne peux pas venir.

Ma femme

2008-07-19T00:58:00.002-07:00

Puis comment va ta femme?
- Ma femme? Tu connais ma femme!! Pouaf... Elle court les bars tous les soirs.
- Sans blague, elle boit?
- Pantoute! Elle me cherche!

Deux ivrognes

2008-07-19T00:58:00.001-07:00

On cogne à la porte. Des coups très puissants:
- Albert!!!!
- ---
- Albert!!!!! Albert!!!!
--Albert!!! Sacrament!

- Quouâââ? Je suis occupé.
- ---
- Ton chat vient de passer sous un rouleau compresseur.
- Juis occupé!!!! Glisse-le sous la porte.

Sens interdit

2008-07-19T00:57:00.001-07:00

Un type complètement paqueté se fait arrêter par la police. Il roule sur un sens interdit. Persifleur, le policier lui demande:

- On s'en va où comme ça?
- Ben pour vrai dire, je ne m'en souviens plus, mais je dois être en retard, parce que je vois tous les autres qui reviennent!

Le bébé

2008-07-19T00:56:00.000-07:00

Mâââââdame! Mâââââdame! Mâââââdame! Crie la bonne, j'ai échappé le bébé dans la baignoire!!!!!!
- Sors-le de là au lieu de crier comme une folle.
- Mais mâââdame, l'eau est bien trop chaude...
- *&?%$/"/%&???

Le troisième étage

2008-07-19T00:53:00.001-07:00

La vieille dame habite un troisième étage, sans ascenceur.

Un de ses vieux amis arrive, un après-midi, tout essouflé:

- Mais pourquoi donc, Jacqueline, t'entêter à rester au troisième étage?
- Paul, mon ami, tu sais que j'ai toujours aimé faire battre les coeurs, et c'est le seul moyen qu'il me reste.

si j'avais su

2008-06-05T00:48:00.000-07:00

La scène se passe dans une maison de retraite.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver: Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320…

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour…

Le lendemain matin, Fernand, au réveil :

- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.

- Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Des menottes compromettantes

2008-06-01T11:56:00.001-07:00

Un Italien a été arrêté pour avoir utilisé des menottes dans ses ébats sexuels avec sa fiancée.

Le couple qui venait d'acheter une paire de menottes dans un sex shop a décidé de les utiliser au plus vite. Sauf que dans leurs ébats torrides, ils ont perdu la clé. Incapable de se libérer les mains!

L'homme se rend à l'hôpital Santa Maria Nuova, à Florence, car il a les poignets légèrement blessés par ses efforts.

Il raconte son histoire à l'infirmière qui prévient sa patronne. Cette dernière n'en croit pas un mot et téléphone à la police... qui arrête l'homme, un professeur.

Ce n'est qu'après vérification judiciaire et l'intervention de sa fiancée que l'homme a été libéré, un professeur âgé de 32 ans

En classe

2008-05-31T12:29:00.002-07:00

Le jeune belge est assis dans la première rangée de la classe...
- Quel est ton nom demande la prof?
- André Lebrun.
- Bien

André se met alors à battre des mains et à sauter de joie.
- Héééé! Pourquoi tu applaudis comme ça?
- Parce que j'ai trouvé immédiatement la bonne réponse. Papa va être content...

Le baiser

2008-05-31T12:29:00.001-07:00

Un jeune homme très timide dit à l'amie de sa mère dont il est follement amoureux:
-Si je vous connaissais mieux, je vous embrasserais.
-Mais non, commence par m'embrasser, après tu me connaîtra mieux.

La communion

2008-05-31T12:28:00.002-07:00

La petite Chloée communie pour la première fois:
- Ouachhh! C'est fade. J'voudrais un peu de sucre.

Un bébé de 28 livres

2008-05-31T12:28:00.001-07:00

Il est accoudé au bar d'un grand club newyorkais quand son cellulaire sonne.
Il répond, s'exclame et demande au garçon d'offrir un verre à tous les clients pour fêter la naissance de son fils que sa femme vient delui annoncer. Un Nioufi typique: 28 livres!

- Voyons s'exclame son voisin, je n'ai jamais entendu parler d'un aussi gros bébé.

- Chez nous c'est normal,il y en a même des plus lourds!

Trois semaines plus tard,il revient au même endroit et le garçon le reconnait, et s'informe:

- Combien pèse maintenant bébé Nioufi?

- 15 livres!

- Comment peut-il avoir perdu autant de poids dit le sceptique?

- Je l'ai fait circoncire, dit-il en bombant le torse.

Une belle-mère

2008-05-31T12:27:00.000-07:00

Une femme qui est toujours en bons termes avec sa belle-mère est généralement celle qui n'a pas les moyens de se payer une gardienne, pour garder ses enfants à l'occasion.

Quiz pour un belge

2008-05-31T12:26:00.000-07:00

- Quelle différence y a-t-il entre un catholique, un juif et une voiture?

- Hummm je ne sais pas car je ne me suis jamais retrouvée sous une auto.

Confidences

2008-05-24T23:38:00.001-07:00

Le patron d'une pme sort du motel avec la nouvelle réceptionniste...
- Ma petite Louise, tu baises très bien et tu m'as donné pas mal plus de plaisir que ma femme.
- Merci, c'est ce que tout le monde me dit.
- ?????

Bonus au bordel

2008-05-06T05:27:00.001-07:00

Le diable est pris à Melbourne, en Australie, parce qu'un riche entrepreneur a décidé d'offrir à ses employés un séjour gratuit au bordel.

«Quelle est la différence, dit Gerry Harvey, un entrepreneur en plomberie, entre donner une fête au bordel, un repas au restaurant, une soirée au bar ou un billet de spectacle ou de sport?

«Ce sont des adultes. A eux de juger. Tout comme un repas au restaurant, personne n'est obligé d'accepter.»

Harvey n'est pas le seul, semble-t-il, à avoir eu cette idée, car les «maisons» affichent complet.

L'astrologue au bordel

2008-05-06T05:26:00.001-07:00

Une Japonaise affirme qu'elle peut prédire l'avenir à un homme en couchant avec lui.

Madame Kaho qui travaille dans un bordel de Nagoya prétend qu'elle a déjà prédit l'avenir à plus de 1000 clients l'année dernière après leur avoir administré une fellation peut-on lire dans Mainichi.

Elle voit tout. Sait tout. Elle conseille même dans le choix des épouses et des chevaux, pour les courses.

Alors...

Le sexe vend la pauvrete non

2008-05-06T05:25:00.002-07:00

Vous placez une belle femme, pas très habillée, de préférence, et vous vendez! Autant la méthode est vieille, autant elle marche toujours.

Le magazine Fiftyfifty, une publication destinée à venir en aide aux sans-abri de Duesseldorf, en Allemagne, affiche tout vendu depuis que l'éditeur a décidé d'utiliser cette méthode de marketing!

Les 24 000 exemplaires imprimés ont été vendus en deux semaines et 10 000 autres sont en réimpressions. Ils sont vendus dans la rue par les sans-abri.

Le texte dit: "Sex sells. Poverty doesn't. Les autres vendent de la chair, fiftyfifty vends la vérité mise à nu."

Selon le frère Matthaeus, un Franciscain, «nous avons marqué un point». Ça illustre à merveille l'univers sexiste dans lequel nous vivons. Certains vendent du savon, nous on vend de l'aide et de la prise en charge.»

Le sexe combat la cellulite

2008-05-06T05:25:00.001-07:00

Selon le magazine allemand Glamour, le sexe combat la cellulite.

Le sexe donne du tonus et de l'élasticité aux tissus. Un peau souple et en bonne santé aide à combattre la cellulite. Voilà! Le message est passé!

En faisant l'amour, le corps de la femme produit plus d'oestrogènes ce qui aide à lutter contre l'effet pelure d'orange.

Le rapport, cité dans le magazine, ne dit pas combien de fois il faut faire l'amour... mais le plus souvent c'est le mieux.

Les seins du Mardi-Gras

2008-05-06T05:23:00.000-07:00

Becky Lynn Gritzke, une étudiante de l'Université de l'État de la Floride qui a dévoilé ses seins dans le cadre des fêtes du Mardi Gras poursuit une entreprise qui commercialise un vidéo Girls Gone Wild où on la voit montrant ses seins. Elle allègue qu'il s'agit d'une invasion de sa vie privée.

L'étudiante ne nie pas avoir montré ses seins, comme des milliers de femmes le font sur les campus universitaires où à la Nouvelle-Orléans, dans le cadre du Mardi Gras, mais elle affirme que les producteurs n'avaient pas le droit de diffuser son image et celles d'un très grand nombre de filles tant sur une cassette vidéo que sur un site web.

Le producteur du vidéo, MRA Holdings LLC, se défend en disant qu'il n'y a plus de vie privée au moment où on dévoile ses seins sur la rue, en public, dans le cadre d'un grand événement populaire. D'autant plus qu'il y a des milliers de personnes qui déambulent avec des vidéo caméras ou des appareils photo.

On ignore le montant demandé par la jeune fille.

Repos culturel pour les guerriers!

2008-05-06T05:20:00.000-07:00

Les marins et les soldats Américains qui débarquent aux Philippines sont désormais encouragés à visiter les musées au lieu des bordels! Sérieux!

Pour mieux les contrôler, on les invitera à se déplacer en groupes, de préférences guidées... dit un porte-parole du gouvernement.

Le gouvernement tient à ce que la présence américaine ne soit pas une occasion pour stimuler la prostitution qui est très forte là-bas. Rappelons que la présence américaine a été très forte aux Philippines pendant plusieurs décennies avec des bases immenses.

Les soldats ne pourront pas se déplacer seuls ou en petits groupes et ils devront se tenir éloignés des bars et des rues chaudes.

Mais résisteront-ils à l'attrait de l'argent?

Voleur

2008-04-30T23:28:00.001-07:00

- Petite ordure, dit le père à son fils, tu as encore pris de l'argent dans mon portefeuille!
- Mais papa...
- Il n'y a pas de mais. Et ferme-là.
- Voyons Albert, ce n'est peut-être pas lui.. Moi aussi j'aurais pu...
- Sûrement pas. Sûrement pas, toi, tu aurais tout pris!

La route de campagne

2008-03-20T00:54:00.000-07:00

C'est le gars qui se balade en auto dans un chemin de campagne.
Il rentre dans un rang tout croche, la chaussée étant très glissante ; il frappe une grosse truie et la tue.

Le fermier lui dit :
- Tu vas me payer pour une autre truie.

Le chauffeur de l'auto lui répond :
Mais je ne peux pas vous payer, je ne suis pas assuré pour AUTRUI.

Chaussure pour prostituée

2008-03-18T03:00:00.001-07:00

Pas de limite à l'imagination.

Voici une chaussure conçue spécialement pour assurer une plus grande sécurité aux prostituées.

Elle est équipée d’une alarme perçante pour mettre en fuite les attaquants, elle a aussi un GPS, plus un bouton d’urgence relié aux collègues.

Tu ressembles à ma femme

2008-03-18T01:13:00.001-07:00

Alain rencontre un nouveau collègue de travail...
Ah c'est épouvantable, tu ressembles à ma femme comme deux gouttes d'eau! Je te le dis, ça pas de bon sens, si ce n'était pas de la moustache...
- Mais je n'ai pas de moustache!
Alain lui répond: Toi non, mais elle, oui!

Bec

2008-03-17T01:36:00.000-07:00

À l'hopital, une infirmière d'âge mûr rencontre une jeune infirmière:
- Je viens d'installer un marin dans la chambre 211. Je n'ai jamais vu çà! Il
est tatoué partout... même que sur le pénis, c'est écrit bec!!
La jeune file vers la chambre 211. Elle en resort une bonne demi-heure plus tard.
La première la questionne.
- Puis, as-tu vu ça?
- Oui, c'est pas croyable... mais tu t'es trompée. Sur le pénis c'est pas
marqué bec, mais Québec!

Un gars chaud!

2008-03-16T22:35:00.001-07:00

Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :

Qu'est-ce que tu veux?

- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!

Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser.
Laisse donc faire le cave!

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit:

- Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!
Ben oui, en plus il est bourré... Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul...
Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?

Et le gars chaud de répondre :

Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!

HA HA HA !

La preuve...

2008-03-16T07:03:00.000-07:00

Soupçonnant son mari d'infidélité, Ann Chamberlain-Gordon, une fonctionnaire du service scientifique de l'Ett du Michigan a testé l'ADN des sous-vêtements de son mari, Charles Gordon et découvert que les prélèvements étaient ceux d'une femme, mais pas les siens! Ayoye!

Charles Gordon, un ancien joueur de la Ligue canadienne de football (1990-1997) nie avoir avoué à sa femme, à cette époque, qu'il avait eu des relations sexuelles avec une autre. Quant à madame, elle est d'une grande compétence puisqu'elle a remporté en 2006 le prix d'excellence pour sa "Contribution extraordinaire au service biologique de la police du Michigan.

Elle a été appelée à titre de témoin expert en ADN dans une cinquantaine de cas.

L'avocat de Gordon a porté plainte auprès du gouvernement accusant la scientifique d'avoir utilisé à des fins personnelles les biens et équipements du service de la police.

Sera-t-elle suspendue? Punie?
Y'en n'a plus de facile.

Caresses 101

2008-03-16T07:02:00.000-07:00

Une maison d'escorte hollandaise propose un service conçu pour les hommes qui n'ont aucune expérience avec les femmes.

"Ils sont généralement très gentils, mais extrêmement timides dit la patronne Zoe, et ils ont besoin d'être guidés par la main.

"J'ai une équipe de quatre filles spécialement entraînées qui s'occupent du client. La rencontre dure un minimum de trois heures. Ils prendront un bain ensemble, découvriront différents massages et stimulations. Après quelques séances, l'élève est prêt pour se lancer dans le merveilleux monde de la séduction.

Macho Man fait du sport

2008-03-16T06:55:00.002-07:00

Macho Man vient de faire l'amour avec une de ses conquêtes. Après, il lui fait visiter son gym où il lui montre les différents trophées qu'il a gagné a fil des ans.
- Tu vois, celui-là, c'est pour la rapidité. La course! Et celui-ci, c'est pour l'endurance.
- Oui mon beau champion, pour la vitesse, je suis d'accord, mais pour l'endurance, ce n'est pas avec moi que tu l'aurais gagné.
- &?%$/!/$&Grrr

La veuve

2008-03-16T06:55:00.001-07:00

Albert qui lit le journal dans le salon, fait un commentaire à sa femme.

- C'est incroyable, y'a un milliardaire américain qui vient de mourir et il laisse plus de 7 milliards de dollars en héritage.

- C'est beaucoup d'argent.

- Je gage, dit Albert, que t'aimerais être sa veuve.
- Mais non mon gros, mais non, j'aimerais juste être TA veuve.

Deux blondes au cinéma

2008-03-16T06:54:00.000-07:00

Deux blondes vont au cinéma tous les deux mardis. Soudain, l'un d'elles dit à l'autre:

- Mon voisin est en train de se masturber.
- Et alors, c'est son affaire.
- Sauf qu'il se masturbe avec ma main.

Chagrin

2008-03-16T06:53:00.002-07:00

La fille arrive à l'hôtel et demande une chambre.
- Je peux vous donner une belle chambre avec bain.
- Donnez-moi la chambre, je prendrai mon bain toute seule.

oooOooo

La mère à son fils.

- Tu vas nous faire mourir de chagrin, ton père et moi.
- Tant mieux, on ne trouvera pas l'arme du crime.

La belle-mère

2008-03-16T06:53:00.001-07:00

Mon amour, c'est l'anniversaire de maman demain. J'ai pensé à lui acheter un appareil électrique...
- Génial? Que dirais-tu d'une chaise électrique!

Le coup de marteau

2008-03-16T06:52:00.002-07:00

Le petit garçon entre dans la maison en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Pourquoi tu pleures, tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait. Ouuuuâââhhhhhh.

L'étude

2008-03-16T06:52:00.001-07:00

Pendant une période d'étude, en classe, le petit Albert n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front, la tête toujours penchée sur son livre.

Intriguée, la prof lui demande pourquoi il fait ça.
- Ben c'est pour mieux comprendre, mademoiselle, hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

L'université

2008-03-16T06:51:00.002-07:00

La docteure reçoit une étudiante pour un check-up. La fille retire son chandail et son soutien-gorge, et la médecin remarque un C sur sa poitrine.

- C'est quoi ce C?

- Mon chum est à Concordia, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.

- Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de L sur la poitrine.

Même histoire.

- Mon chum est un fanatique de l'université Laval, et quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.

Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et la médecin voit une marque en forme de M sur sa poitrine.

- Ah Ah, je parie que votre chum étudie à l'Université de Montréal!
- Non, mais je viens de rompre avec une Américaine qui étudie à l'université du Wisconsin.

- !!!

Enceinte

2008-03-16T06:51:00.001-07:00

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Mon ange

2008-03-16T06:50:00.000-07:00

Maman, est-ce que les anges volent?
- Bien oui...
- Mais pourquoi la servante ne peut pas voler?
- Parce qu'elle n'est pas un ange.
- Pourquoi papa l'appelle toujours mon ange quand il la serre dans ses bras?
- Ah, ok, tu vas voir, ce soir, elle va voler.

La bénédiction

2008-03-16T06:49:00.002-07:00

Une petite fille s'approche du Curé Labelle, dans les studios de Radio-Canada.
- Voulez-vous bénir ma poupée.

- Mais je ne suis pas un vrai curé, je suis un comédien.

- C'est pas grave, ma poupée n'est pas un vrai bébé.

Devinette

2008-03-16T06:49:00.001-07:00

Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est responsable?
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Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.

Mais pourquoi des jumeaux????

2008-03-16T06:47:00.002-07:00

Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, pour une deuxième reprise, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons. À peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.

Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire :

- Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs...

La Bible

2008-03-16T06:47:00.001-07:00

Un entrepreneur québécois en visite aux USA est surpris le premier soir, en voyant sur la table de nuit de sa chambre d’hôtel, une Bible.

Il l’ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde: « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis donc les psaumes 46 à 62 ».

Un peu plus bas, une main anonyme avait ajouté : « Voyageur, si tu n’es toujours pas consolé, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde »